一个感染艾滋七年的感染者自述

这个世界，这个小小的圈子，每时每刻，看似是有条不紊的，其实在阳光照不到的角落里，又有多少暗流涌动？充斥着人性，洗涮着伦理！

一缕阳光如同往常一样照射在这个车水马龙的城市，盛世繁华的高楼大厦下掩映着多少为了生活疲于奔波的人们！于是，有的人为了得到生活而穿行于阳光里，更多的人为了得到阳光而穿行于生活中...

时间过得真快，不知不觉自己快要25岁了。感染艾滋病也整整7年了，一个人带着感染者的身份抗了7年，熬了7年，隐瞒了7年，躲藏7年。这7年我从来不曾把自己当成一个病人，也从来不担心自己的身体，像个没事人一样的活着。7年前我渴望活成七年后，七年后我却渴望活成七年前，人生不会给我第二次重头再开的机会，我常常会说我这辈子是知足的，从小就经历了太多的大起大落，这七年来一个小受用强势包裹着所有的不安，即使我强势到无人问津，尝尽人情冷暖，但是我觉得现在很幸福，现在我可以理直气壮的过自己想要生活，也可以理直气壮的不结婚，可以追求自己想要的生活，艾滋病就像给了我一次重生，让我找到人生的航标，坚定并执着的走下去。

上天很公平，有得必有失，回想这一生拥有失去，酸甜苦辣人生百态，好像也没有什么遗憾。回想到刚刚感染的时候，觉得自己很幸运，有一帮很好的哥们陪伴，他们的不离不弃，他们的真诚相待，给了我很大的勇气和温暖；同时我也失去过，就在感染的那一年，我放弃了学校保送出国留学的机会，但是我没后悔过，因为我知道比起梦想我更想活着承担。父亲曾经对我说过，人生的意义不在于长短在于是否精彩，我们这一代人应该有我们这一代人的活法，虽然我是同性恋，但是我没有义务完成为他们传宗接代的愿望。所以这些年一直不曾把自己当做病人，也相信我只是换了一种生活方式。

那年17岁我们九月未央，那一年梁静茹大火，那一年快乐男声在昆明开设唱区、那一年没那么简单唱出了无数人心声。一个花季的年龄，本该享受生活，而我选择了奔跑。九月是离别的季节，也是迎新的季节，我提前选择了告别，没有让任何人对我迎新。我以为我这辈子的努力没有白费，我以为我小落注定辉煌。我以为我努力挣脱的一切终将和我告别。而这一切只不过刚刚开始，当我接到确诊通知的时候并没有感到害怕，反而倒是很镇静，医生问我害怕吗？我反问到医生说害怕有用吗？有用的话我选择害怕，既然没有用我何必害怕呢？既然改变不了，倒不如好好接受。

我给医生算了一笔账，我今年17岁，据我所知国家有一线药和二线药，一线药有两种，一种药可以吃五年，那么我可以吃十年，十年后我27岁，我27岁的时候估计二线药也变成一线药了吧，再吃十年也没问题，也就是说我至少可以用药物控制我的身体20年甚至更长时间，我相信这期间药物和医学上会有突破，正常人平均寿命65岁左右，只要我好好治疗活到正常寿命也是没问题的，而不是担惊受怕熬到那个年纪。

退一万步讲，作为一个受，相对于死亡我更怕的是老去，我无法想象作为一个受30岁老去被嫌弃的模样。所以我计划只活到30岁，看来我是可以完成人生目标的。所以我没有哭也没有闹，因为在我看来不管是无知还是放纵都要为自己的行为承担，我也不想去追究自己怎么感染的，因为恨一个人很累，有些事情没有答案也是比较好的答案，在我离开的时候，医生给了我一个拥抱对我说，孩子以后有什么问题就来找我，保重！我故作镇定的说我会的，转身便已泪流满面。我难过的不是我的身体，我难过的是这个不相干的大叔都在为我惋惜伤感。

我走出医院，看着街面上来来往往的人群。一阵寒意袭来，我要怎么办呢？我要如何留学呢？身体和学业之间我要选择哪一个呢？我要不要告诉家人呢？种种问题在我离开医院后迎面而来。这种压力压得只有17岁的我喘不过气来。可是我的问题还是要一个个解决的不是吗？但是我还是需要勇气面对将要发生的一切，晚上就约了宿舍的哥们去喝酒了。

后来我也迷茫过，想起父母我觉得要面临的问题越来越多，我努力了一辈子就是想要离开他们，但是我怕以后再也听不到妈妈的唠叨了，我觉得妈妈的唠叨还是比较好听的，那一晚我狼狈的哭了，我的哭声惊动了好几个宿舍，宿舍的哥们把我抱进宿舍抱着我一起哭，就在那时他们几个给了我最大的勇气和温暖。很快，通过各项检查我拿到抗病毒药物，那一年的10点30分对我来说是一个特别恐怖的数字，早晚各一次。

每一次去医院取药都会有宿舍的哥们陪伴，替我跑前跑后，回来的路上还买零食哄我开心，虽然我并没有什么胃口，但是觉得还是蛮欣慰的。第一次吃药是在课堂上10点30分吞下了三颗药片，闹钟响起的那一瞬间就注定这三颗药要陪伴我的一生。药物的副作用导致我头晕想吐，有时候黄胆水都吐出来，我常常含着泪说会过去的，有时候觉得这样活着好痛苦，痛苦的是副作用对我的折磨，我也曾一次次因为受不了这个过程想要放弃，现在回头想想还是坚持下来了。

没有人会永远同情一个弱智，你不坚强，没人会替你坚强。难以让我忘记的是哥们在我心情最低落最伤心的时候带我去了特殊的职业学校-----聋哑学院。在那里让我觉得我是幸运的，至少他们比我承受的更多，他们有些人比我更优秀，而他们很快乐。我觉得我没有资格去哭，人这一辈子谁不经历一些大风大浪？成长总是要付出一些代价的，人要变得更优秀总是要承受一些东西，只有这样人生才会更美好。所以我告诉自己我不会被打败的，我要好好地，好好地活下去。

转眼间七年过去了，在坚强的背后就是孤独，这七年间却不肯说服自己开启一段新的感情，最初是借口说不相信爱情了，其实是不想拖累一个人吧。就这样，一个人熬了七年，其实我还是渴望一段爱情的，但是我不想将就一段感情。我承认有很多人追我，我不知道如何和非感染者一起相处，我不想因为结束孤独随便找一个人在一起，我总觉得孤独并不可怕，可怕的是两个人在一起还会有孤独的感觉。

七年前我选择了一个人扛下所有的生活，七年后我坚信也许还未出现的你，我的余生全是你。人生赢家是在我经历种种以后我懂得了不是你有钱，也不是你有势，不是你拥有奇珍异宝，而是你难过时有人懂你，你有自己的温饱，有个人陪你，你累了他可以给你一个温暖的拥抱；有那么一个陪着你回家的人而不在孤单，你可以做很多菜，让他适应你的口味，也可以去迎合他的习惯。有那么一个疼你像他自己的儿子一样。而你可以安心按照他的意思生活，你的世界不在是一个人，而是我们两个人，你不在一个人流浪，而是我们两个人在一起奔跑。

我叫小落，今年24岁，173CM,55KG,一个小受。我常常说我自己是一只贝壳有着一颗珍珠却从不轻易示人，我学会沉默、忍耐、看清、看轻。很多人都说我高冷，却不曾体会冷漠背后无法言语的伤，习惯了把所有的困难说的风轻云淡，所有人都说我过得风生水起，只是一个人走过了一个又一个的坎。

这是我的故事，最近发现很多艾友都在被艾滋病困扰着，所以决定回忆过去，揭开这七年的抗艾历程。当我们失去了光环我们失去的仅仅是虚荣，我们失去了目标才真正失去了未来，也许现在的你在某个角落泣不成声，但是你要相信会有一天你会为今天的蜕变而感到自豪。活着的意义有很多种，我们只是换了一种方式。我可以，相信你也可以！